Рассказывали реальный случай: Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой
добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время
чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа
вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к
"Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По
всему видно - будут бить. Водила, понятное дело,
оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это
не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли
посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая
часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет
жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот.
Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё
скажет,
что я 240 км/час ехал..
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для
зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины
передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по
мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы
не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час
отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два
чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в
зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же
бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и
шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из
мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой
сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит
в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный
электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке
- и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь
сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в
багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку
баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем
виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том
же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже
проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.
Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает -
гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того,
постарайся пополной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все
исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому
говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается,
пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от
трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил -
выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты
сегодня или нет!"...
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая
затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются
5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!
