Посеял медведь коноплю. Взошла конопля, зелено-синяя, эх
хорошая. Решил медведь ее охранять. Забил косячок, залез на
дерево и пыхтит. Вдруг идет ежик. Увидал ежик поле конопли,
да еще такой классной и решил ее скосить. Видит медведь
такое дело, еж коноплю его косит, слез с дерева и как
навернет ежика лопатой по голове. Проходит пять минут
очухивается ежик и думает: "Во конопля классная, только
кошу, а уже так вставляет". Ну и еще быстрее косить. Медведь
снова как навернет. Ежик очухивается: "Не спать, не спать,
косить, косить!!"
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут
видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а
сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда
дальше идти
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и
давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты
девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!
Приходит Пятачок в школу, а там, короче, дали задание
написать сочинение на тему как вы провели лето.
Ну, Пятачок такой думает себе, мол, ну ни хрена себе. И
идет к Хрюше и говорит ему, мол, слышь свинья, так и так
дали мне такое задание. А чего писать не знаю, так как мы ж
с тобой все лето ганджа курили. Ну, Хрюша ему и говорит -
ты, мол, напиши что мы не траву забивали, а книжки читали.
Ну, Пятачок обрадовался, написал.
Учительница читает:" Этим летом я, в основном читал
книжки. Встал утром, почитал одну, пошел гулять. Встретил
Сову, у нее была с собой книжка, почитали. Потом встретили
Винни Пуха, у него тоже с собой книга была, тоже почитали.
Потом встретил старуху Шапокляк, с ней почитали. Потом
встретил Питера Пэна, с ним почитали. Потом встретили Микки
Мауса, с ним почитали. Потом встретили Дональда Дака, с ним
почитали. Потом встретили Тигру, ну, короче. И с ним
почитали. В общем, идем такой нехилой толпой по лесу, а нам
навстречу ослик Иа-Иа ползет - НУ ТАКОЙ НАЧИТАННЫЙ!!!!!!
Идёт растаман,просто в жопу укуренный и решил он зайти к
своему другу Васе в гости...Помнит какой дом,какой
подъезд,какой этаж,а номера квартиры не помнит...Зашёл в
этот дом,в третий подъезд и знает что вася живёт на 7
этаже.А в этом доме лифт с придурью:останавливается на 6
этаже а потом дальше едет.Ну зашёл он в лифт нажал на
седьмой этаж,а лифт то останавливается,ну вышел он на шестом
этаже,звонит в дверь,мужик открывает "здрасьте,а вася дома?"
"нет,здесь вася не живёт".НАрк спускается на первый этаж и
думает,чё за фигня,а вдруг он на шестом этаже живёт!=)ту
заходит в лифт нажимает на 6 этаж...ну лифт
остановился,выходит он,звонит в дверь,открывает опять тот же
мужик,а нарк говорит "а вася дома?" а мужик отвечает "тф
сюда уже второй раз приходишь!не живёт здесб вася!нету его!"
ну нарк опять спустился на первый этаж,думает чё за фигня,а
вдруг он на восьмом этаже живёт...ну заходит в
лифт,нажимает на 8 этаж (а лифт то глючит) останавливается
опять на шестом этаже,звонит в дверь,выходит опять тот же
мужик,а нарк офигевши говорит "МУЖИК,а ты до*уя где
живёшь!!!=)))
Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно
налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в
недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке
чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух
пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные
реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования -
грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо -
кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и
кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными -
употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной
фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то
"проблемы" - дилер..
Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный
такой. Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру
прыгает. Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под
кенгуру-вдруг пронесет..." Ну разделся, пристроился за
кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру поворачивается и
говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо попалиш".
Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда
забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке
написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить "Кто
там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет,
выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что
его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразм ыслив, он принимает решение, что если будет делать
все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой
мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь,
заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пу нкт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена
гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение.... берет
молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с
чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он
наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах
огонь джихада...
А НА ПОЛУ...
правил ьно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее
аааккуратно разложена курточка!
Наркоман открывает глаза а над ним милиционер стоит.
Наркоман спрашивает:
- Где я?
Милиционер:
- На центральной площади!
Наркоман:
- Ненадо подробностей, город какой?!
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а
ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а
приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки.
Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего
две остановки пешком!
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный, слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла
бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе
помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так
что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!.....
